centered image
ГЛАВНАЯ СТАТЬИ ДИАЛОГ КОНТАКТЫ

Самооценка

@Elena_Spivakova Лена, хочу поговорить с тобой о самооценке. Мне вот интересно: самооценка все же больше зависит от окружения, людей, которые нас оценивают, или от самого человека, умения фильтровать эту внешнюю критику. Просто учитывая, что самооценка формируется с детства, когда ребёнок принимает все, сказанное в свой адрес близко к сердцу, сложно вырасти со здоровой самооценкой. Как ты считаешь? Кто все же определяет какой ты - окружение или ты сам?

1 симпатия

Мы удивительно зависимые существа, похвалят — радуемся, покритикуют — расстраиваемся: действуем очень инстинктивно, непредсказуемо для своего устойчивого душевного состояния. Я тоже с радостью каталась на этих русских горках, пока не ощутила как сильно влияют на меня перепады этих высот. Я обратила внимание на скачкообразные изменения моего состояния и решила, что нужно менять свою реакцию на эти колебания или же осознанно отказаться от подобной реакции.

Но привычка уже устоялась и я начала задумываться как минимизировать проявления этой привычки. Как разобраться с понятием самооценка, оценка, что на нее влияет, что я от этого приобретаю, а что теряю. Может быть, стоит отказаться от характеристики таких понять как «похвалили» и «покритиковали» и принимать эти понятия как нейтральные, оставив лишь сделанные выводы, при этом не сосредотачиваясь на эмоциональной составляющей? И можно ли выстраивать свои отношения с окружающим миром, добиваться результатов не завися при этом на сто процентов от оценки окружающих и, что более важно — своей собственной, не всегда объективной?

Я попробую описать свое понимание самооценки с точки зрения целостного подхода.

Самооценка, как мне кажется, это одна из составляющих характера человека. Что-то в нем наследуется с ДНК, что-то формируется с годами и на что-то мы повлиять сможем, на что-то — нет.

Целостный подход

Если рассматривать человека как организм, который имеет внутри себя свое Я и то, что находится на периферии, то значит есть отношения, которые мы выстраиваем внутри себя и те отношения, которые налаживаем с периферией. Отношения с самим собой в самом раннем детстве наиболее естественные и настоящие, хотя и неосознанные, их легче почувствовать, чем зафиксировать в своем сознании или где-то еще, так как у нас нет возможности записать это на бумаге. Разве что годам к шести или к семи: у большинства. В то же время складывается следующая картина: наши отношения с периферией крепнут день ото дня, и помогает нам в этом наш ближний круг, наши родители и родственники. С младенчества мы слышим от них сначала «агуканье», потом слова, затем слова, составленные в предложения и т.д. Не все предложения говорятся в наш адрес, не все слова говорятся всерьез и имеют прямое отношение к нам, какие-то — да, какие-то -нет. И именно то, что говорит нам и о нас наш ближний круг, играет в нашей дальнейшей жизни очень важную роль.

Ролан Антонович Быков — великий советский и русской актер театра и кино как-то упомянул в выступлении перед зрителями: «С каким ярким акцентом на первую букву «т» произносилось в моем детстве слово артист по отношению ко мне маленькому мальчику и акцент этот был насмешливый, что очень задевало». Но благодаря характеру, умению работать со своим внутренним миром, он научился понимать интонации, суть и цель сказанного и смог понять причину подобных высказываний.

Эго

А чем в сущности являются наши отношения с внешним миром, с периферией? В сущности — это эго. И его питают как положительные, так и отрицательные характеристики, которые нам дают те, кто нас окружают. Когда нас хвалят, но не захваливают, когда поощряют в творчестве — это придает стимул и желание развиваться и улучшать свои навыки и умения. Довольно часто родители и родственники используют в качестве стимула сравнение с другими детьми. Этот метод действенный, но им стоит пользоваться только в исключительных случаях и очень осторожно. И только в том случае, если ожидаемый результат принесет больше пользы самому ребенку, чем обиды от сравнения. Это касается тех случаев, когда потенциал, ресурсы у ребенка есть, но их реализацию сдерживает лень, в таком случае сравнение не навредит, а лишь подстегнет в нужный момент. И ребенок все поймет правильно, в этом можно не сомневаться. Этот метод больше применим к соревнованиям, выступлениям — там, где живет естественный дух состязания. Но и здесь нужно объяснить ребенку, что первое соперничество — это соперничество с ленью, а второе — с соперником, с его умениями в конкретном виде спорта, но при этом следует уважать его как личность, имеющую ранимую душу. Это очень важно донести до ребенка, чтобы он разделял человека и его способности, достижения, взгляды, суждения и то, кому они принадлежат. Соревноваться с умениями, оппонировать мнениям, а не тем, кому они принадлежат — свойство культурного человека.

Сила влияния периферии

Окружение может влиять на самооценку человека в большей или в меньшей степени в зависимости от того, на сколько хорошо сам человек знает себя, анализирует то, что ему говорится окружающими, разбирается в сути и причинах сказанного и знает свои сильные и слабые стороны и объективно оценивает свои способности. При этом ты слышишь кто и что о тебе говорит, анализируешь сказанное. К тому же следует обладать живым умом, чувством юмора и философским подходом, понимая, что не все сказанное является истиной, и зачастую носит характер зависти. Похвала — явление тоже нечастое, и даже если она присутствует, то она питает лишь эго, а не то внутреннее сильное я, которое должно формироваться не внешними одобрениями или порицаниями, а работой над собой и самоанализом. Как написано в стихах Александра Сергеевича Пушкина:

«Хвалу и клевету приемли равнодушно,

И не оспаривай глупца».

Ребенку сложнее анализировать сказанное, поэтому родственники должны следить за тем, что говорится при ребенке и о нем в его присутствии. Родители должны оберегать информационное поле ребенка и всячески поощрять любые его начинания пускай даже самые незамысловатые.

В таком случае у ребенка закрепится навык пробовать и при этом не бояться допустить ошибку. Представьте, что сделал бы каждый из нас, каких удивительных результатов добился, зная, что не потерпит неудачи ?!

Поэтому удел родителей — поощрять и при этом не ждать никаких результатов. Не реализовывать свои амбиции в детях, потому что, как правило, за детей, в силу их малолетнего возраста решения принимают родители, а когда у детей что-то не выходит, родители винят их в том, что они не оправдали надежд, которые те не имели права на них возлагать, но это отдельный разговор.

Внутреннее я — самость

Если отвечать на вопрос: кто определяет какой ты? То ответ будет такой: только сам человек способен определить какой он/она на самом деле и какое место он сможет занять в этом мире.

Есть эго — оно снаружи, есть я — оно внутри. Я — настоящее, эго — искусственное, не имеющее корней и ему нечем закрепиться, оно как перекати-поле и то, чем мы прикрываемся в боязни быть теми, кто мы есть: добрыми, уязвимыми, смешными, серьезными, заботливыми, любящими. Внутри нас самые настоящие качества. То, что не передалось ни с ДНК, ни привилось с годами.

Самооценка будет всегда подвижна, в ней нет постоянства, она как флюгер — зависима от ветра, поэтому опираться на оценку извне или на самооценку, которая тоже подвержена влиянию настроения, зависит от уверенности в сегодняшнем дне, в уверенности в таланте, везении, зависима от душевного равновесия или же его отсутствия, — путь ошибочный.

Решение есть!

Поэтому для меня предпочтительнее ощущать внутреннее состояние, над которым мне приходится работать каждый день. И чем сложнее обстоятельства, тем больше усилий я прикладываю для выстраивания внутренней связи с со своим центром.

В качестве способов работы с ним я нашла три основных:

— Ведение дневника, в котором я анализирую происходящее, записываю свои мысли, чувства, состояния, подвергаю их анализу и осмыслению. Все, что происходит с нами на работе, дома, в обществе отражает наше состояние. Очень важно не упускать ничего из того, что происходит и стараться осмыслять любую ситуацию, которая поставила нас в тупик и искать варианты того, как поступить верно, чтобы выходить свободным из любой из них;

— Работа над своим сознанием черед свое тело. Желание услышать, почувствовать свое тело, узнать как оно работает, открывает источник знаний. Мы должны научиться управлять своим телом, чувствовать связь с ним. Быть сосредоточенными во время тренировок. Бег, пилатес, танцы, силовые тренировки — все будет проводником нашей энергии к центру. Духовные практики: у всех они абсолютно разные, но цель у них одна — сосредоточиться на своем внутреннем я, стать более осознанными, добрым, благодаря чему удастся обрести покой свет в глазах.

— Питание и отдых.

Итак, самооценка рождается на периферии. Переменчива как ветер, в то время как внутреннее я находится в глубине, оно наиболее устойчиво, тихо, но когда мы ежедневно устанавливаем связь с ним, мы слышим его все отчетливее… И нам больше не требуется давать оценку себе или получать ее извне для принятия решений, теперь мы можем ее ощутить частью себя.

1 симпатия

@Elena_Spivakova Лена, прекрасная статья. Я с тобой согласна! А как ты относишься к критике из лучших побуждений? Должна ли она всегда быть по запросу? А Если от родственников? Ты научилась воспринимать критику нейтрально?

1 симпатия

Спасибо, Танюша. Если говорить обо мне, я, вообще, считаю, что критиковать нужно как можно реже, если уж без этого не обойтись, то человек, который высказывает критические суждения должен быть бесстрастным, тогда его мнение будет близко к объективности.Но эта идеальная ситуация. Не по любому запросу следует давать критическое суждение, даже родственные отношения не дают этого права. Нужно соблюдать принцип “свой среди чужих, чужой среди своих”, на мой взгляд, такой подход будет более тактичным. Но что самое главное: имеет право критиковать тот, кто готов сесть рядом и помочь, а не ограничиться лишь мнением. Я уверена, что это ключевой момент во взаимоотношениях между людьми. И критиковать нужно уметь.

Отношусь ли я к критике нейтрально?

Моё отношение к критике нельзя назвать нейтральным, абсолютно точно. Нет, я воспринимаю критику как повод для анализа, в любом случае я “везде” быть права не могу. И во взгляде со стороны я нуждаюсь. Все, кто меня окружают, тоже обладают опытом, знаниями и их видение может быть не менее ценно, чем моё собственное. Всё зависит от того, близки ли они к той области, о которой идёт речь.
Я стараюсь критиковать мнения, а не людей и делаю это редко. Так как я всегда стараюсь смотреть шире и понимаю, что не вижу всей картины, поэтому любая даже объективная критика, может не совпадать с реальным положением вещей.

У меня есть равенство, которое должно быть применимо в жизни:

Критика=Помощь.

1 симпатия

@Elena_Spivakova ну не могу не согласиться!) твои слова прям мёд на уста) жаль, что я более не знаю таких как ты людей - мудрых, выдержанных, корректных, добрых. Даже собственные родственники очень сильно нарушают границы, что уж говорить об остальных людях и потом это приводит к газлайтингу. Спасибо за ответ

1 симпатия

Спасибо большое, Танюша, но иногда и у меня бывают периоды непонимания некоторых комментариев и не только по отношению ко мне, а вообще. Все зависит от того, на сколько я психологически собрана в тот или иной момент ) Приходится все время работать над пониманием, что картина больше, чем мне видится )

1 симпатия

А какое у тебя сложилось мнение по поводу критики?

Такая интересная дискуссия у нас получается, @Tatiana_Shevchenko, очень хотелось бы услышать мнение @Liya_Kovaleva, @Xenzah и @Firinika и узнать, как они для себя определяют понятие самооценка и какую роль в их жизни играет критика?

@Elena_Spivakova Критику никто не любит, хочется оправдаться, защититься, это вызывает эмоцию злости. Так что критика дружбе явно не способствует. Думаю прежде чем что-то сказать типа критики нужно спросить разрешения. С другой стороны между близкими людьми стираются эти «можно» и «нельзя» и все без разбора причиняют «добро». Ещё часто бывает, что тебе дают совет, непрошенный и как кажется неуместный, это тоже может ухудшать отношения. Вообще трудно быть мудрой и объективной, выдержанной и спокойной в близких отношениях.

1 симпатия

Я абсолютно согласна, что нужно научиться спрашивать разрешения на высказывание мнения. А с родственниками реализовывать это еще сложнее.Считается, что, вроде как, свои, все должны всё принять спокойно.

1 симпатия